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Auf dieser Seite werden euch nicht nur Ossi-Witze geboten .

Also Have Fun

 

Hier könnt ihr euch mal anhören wie herzhaft unsere Chefin lachen kann...aber vorsicht ...für Muskelkater in den Wangen oder Kiefern wird keine Garantie übernommen !!!!!

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt Du?”
1. Gefangener: “Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte…”





Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz…




Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen?
Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten…




Die Stasi verhört einen Kirchgänger: “Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?”
“Ja.”
“Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?”
“Ja.”
“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”
“Sicher, wenn er dort hängen würde…”

 

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch.

Man denkt immer, man hätte das Beste bestellt,
bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.



Er liegt nach einem vergnügten Abend neben seiner Geliebten im Bett und räkelt sich, als sie ihn sanft wachküsst.

"Guten Morgen, Schatz ! Es ist gleich eins, und diese Nacht geht doch mein Flug. Soll ich uns Frühstück machen?"

Er richtet sich auf und stutzt: "Ein Uhr ? Verdammt - meine Frau ist bestimmt schon zurück und wartet auf mich!"

Sie sagt: "Oh nein, da müssen wir uns was einfallen lassen, nur was?"

Da fragt er: "Ich weiß schon was. Hast Du ein Stück Kreide im Haus?"

Tatsächlich findet sich in einer Schublade noch ein Stück Kreide. Die steckt er sich hinter das Ohr und marschiert nach Hause. Wie vorhergesehen erwartet ihn seine Frau schon.

"Na, wo waren wir denn wieder?"

"Ja" meint er verlegen, "ich war mit meiner Geliebten fein Essen, und hinterher waren wir beide noch bei ihr in der Wohnung, da hab ich einfach die Zeit vergessen!"

"Ach komm, hör schon auf" sagt sie da, "mit Deinen Phantasiegeschichten. Kegeln warst Du doch wieder, hast ja sogar noch die Kreide hinter'm Ohr!"



Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt.

Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!"

"Ich weiß, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!"



Was ist ein Bigamist ?

Ein Mann, der doppelt soviel Geschirr spülen muss wie ein normaler Ehemann.



Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".



Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

 

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?" Sie : "Danke, ich
möchte lieber das Geld."

 

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .." Sie: "Dann
halt doch die Fresse !"

 

Er : "Störts Dich, wenn ich rauche ?" Sie : "Mich würde es
nicht mal stören, wenn Du brennst."

 

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem
Gesicht wie Deinem."

 

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar
zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben
Fehler zweimal."

 

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?" Sie : "Ich hab
Deinen Anteil noch dazubekommen."

 

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe
nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige
Mägen um."

 

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

 

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde,
meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und
lachen."

 

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?" Sie : "Den hab
ich schon gesehen."

 

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?" Sie : "Auf der
Suche nach einem Versteck vor Dir."

 

Er : "Ist dieser Platz frei?" Sie : "Ja, und dieser auch,
wenn Du Dich hinsetzt."

 

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie : "Heute ist aber
keine Messe."

 

Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich
sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich
vor Lachen sterben."

 

Schicke diese Mail einer Frau, von der du weißt, dass sie
gerne lacht und
zu Männern, die das vertragen können!!!




 



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